Lustige Kindersprüche, die Eltern die Fassung raubten

Kinder sind einfach unfassbar lustig

Lustige Kindersprüche, die Eltern die Fassung raubten
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Kinder sagen einfach die lustigsten Sachen: Das weiß jeder, der entweder selbst eins in seinem Verwandten- oder Bekanntenkreis hat, oder aber immer noch bei jeder Familienfeier die ein oder andere Anekdote aus der eigenen Kindheit um die Ohren gehauen bekommt.

Wir haben die lustigsten Zitate von Kindern, die im Internet gepostet wurden, für euch zusammengetragen.

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#1 Schwere Entscheidungen

"Meine Tochter, die ich von Klein auf in meinem Körper heranwachsen habe lassen, hat sich meine neuen Stiefel angeschaut und gesagt: 'Nein. Hässlich. Entweder sie verschwinden oder ich.' Setz mich nicht so unter Druck, ich überlegen immer noch."

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#2 Wahre Liebe

"*Habe ein Gespräch von zwei Zweitklässern aufgeschnappt* 'Glaubst du, dass du dich jemals verlieben wirst? ' 'Ich weiß es nicht. Wenn sie Pfannkuchen mag, dann wahrscheinlich ja.'"

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#3 Ein ganz eigener Lehrplan

"Ich: Was hast du denn heute in der Schule gelernt?

5-Jähriger: Etwas über Drachen.

Ich: Deine Klasse hat etwas über Drachen gelernt?

5-Jähriger: Ich habe etwas über Drachen gelernt. Keine Ahnung, was die anderen gemacht haben."

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#4 Ruinierte Kindheit

"Meine Tochter hat mir soeben für immer Toy Story ruiniert. Sie sagte, wenn eins der Spielzeuge sterben würde, würde Andy es nicht merken und einfach mit der Leiche weiterspielen."

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#5 Vonwegen Ehrlichkeit währt am längsten

"Ich, nachdem meine 2-Jährige mindestens 10 Minuten damit verbracht hat, mir meine Haare zu 'stylen': Oh danke, ich fühle mich wunderschön.

Meine 2-Jährige: Bist du aber nicht."

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#6 Vorsicht, bissig!

"4-Jähriger: Ich liebe Zähneputzen.

Ich: Das ist gut.

4: Das macht sie schärfer.

Ich: *trete einen Schritt zurück*"

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#7 Zufälle gibts!

"Rettungsschwimmer am See: 'BITTE KOMMEN SIE ALLE AUS DEM WASSER. WIR SUCHEN EINEN 5-JÄHRIGEN JUNGEN IN EINER BLAUEN BADESHORTS MIT DEM NAMEN TITUS'

Kleiner Junge neben mir in blauer Badeshorts: 'Hey, mein Name ist auch Titus'"

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#8 Kleine Notlügen haben noch keinem geschadet

"3-Jähriger *Gesicht vollgeschmiert mit Glasur*

Ich: Hast du Kuchen gegessen?

3: Nein. Ich habe ihn nur geküsst."

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#9 Dankeschön?

"Ich arbeitete als Rettungsschwimmerin und ein kleiner Junge warf seinen Ball aus dem Wasser. Seine Mutter sagte ihm: 'Wenn du die hübsche Rettungsschwimmerin lieb fragst, wirft sie ihn dir vielleicht zurück'. Der Junge schaut mir direkt ins Gesicht und antwortet: 'Wo ist denn die hübsche?' KINDER SIND  GANDENLOS LMAO"

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#10 Könnte ungefähr hinkommen?

"Heute haben wir meinen 3-jährigen Cousin gefragt, wie viel er wiegt und er antwortete: 'Uff, ungefähr 50 Eichhörnchen'"

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#11 Kinder sind sehr harte Arbeiter

"6-Jähriger: Ich bin aufgewacht.

Ich: Ähm, gute Arbeit?

6: Danke. Das war's dann heute für mich."

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#12 Die guten alten Gene

"Ich: Was willst du dieses Jahr an Halloween sein?

3-Jährige: Schlafend.

Sie kommt definitiv nach mir."

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#13 Das war knapp...

"Meine 4-Jährige hätte mich heute fast in Schwierigkeiten gebracht.

Sie: Mama, wieso ist dein BH in Papas Auto?

Ich: Was?!

Meine Frau wirft mir einen misstrauischen Blick zu. Sie war seit Wochen nicht in meinem Auto.

Ich: Da ist kein BH in meinem Auto.

Sie: Wohl, das Körbchending mit den Trägern.

*wir gehen allle zur Garage und schauen ins Auto*"

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#14 Immerhin hat er Phantasie

"Ich halte mich in der Regel für einen ziemlich okay-en Vater, aber irgendwie ist es mir wohl entgangen, meinem Sohn beizubringen, was eine Eule ist, sodass er dachte, man nenne dieses Tier einen Waldpinguin"

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#15 Na dann ist ja alles ok

"Ich: "Wer hat auf den Boden gepinkelt?

5-Jähriger: Moment, hast du Boden oder Wand gesagt?

Ich: Boden.

5: Oh, dann ich nicht."

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#16 Nur sie dürfen uns herumkommandieren

"Fremder Typ: *hupt mich an, weil ich zu lange brauche, um aus der Parklücke zu fahren* BEWEG DEIN AUTO, LADY!

Meine 4-Jährige: *rollt ihr Fenster runter* HEY!!! DU KANNST MEINER MAMA NICHT SAGEN, WAS SIE ZU TUN HAT! DU BIST NICHT IHR KIND!"

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#17 Sie machen uns sprachlos

"Mein 5-Jähriger hat mir gerade gesagt 'Stell dir vor, ich würde eine Scheibe Truthahnaufschnitt in den DVD-Player legen und das Gerät fing an, das ganze Leben des Truthahns abzuspielen' und keiner meiner Elternratgeber hat mich auf diese Frage vorbereitet."

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#18 Und sie geben uns einiges zum Nachdenken

"Gestern im Park hat ein Kleinkind eine Gans mit den Worten 'BÖSER HUND' beschimpft und ich kann nicht aufhören, darüber nachzudenken"